'KOPPELS IN CRISIS': RELATIOTHERAPEUTEN WIJZEN DE WEG
Teleurstellende schaamlippen, een fluocitoris en een lesbische porno-dvd: het passeert stuk voor stuk de revue op de fluwelen tweezit van de relatietherapeut. Maar het origineelste voorwerp in zijn arsenaal is toch de rampetamplamp.
WIM SLABBINCK (seksuoloog, 43) «Ik begeleidde ooit een koppel rond ontrouw. De overspelige man – een technisch tekenaar – had nooit geleerd over seks te praten, waardoor er thuis weinig gebeurde tussen de lakens en hij zijn pleziertjes elders ging zoeken. 'Waarom ontwerp je geen sekslamp?' wierp ik op. 'Een lichtje dat je kunt aanknippen als je goesting hebt?' Et voilà: die man heeft een mooi design bedacht, en plots zaten ze in mijn praktijk met een grote smile op hun gezicht. De sekslamp in hun woonkamer werkte perfect.'
HUMO Als ik het in een fictiereeks zag, ik zou het te verzocht vinden!
SLABBINCK «Geloof me: 'Thuis' of 'Familie' is voor ons heel geloofwaardig. Dubbelelevens bestaan. Mannen met twee gezinnen, twee huizen, twee auto's, twee jobs. Dan raken die vrouwen toevallig aan de praat op een braderie: 'Ah, de mijne heet ook Mark.' Ze tonen elkaar een foto en alles ontploft.»
HUMO Hoe ziet een gezonde relatie er volgens jullie uit?
SARAH HERTENS (relatietherapeut, 51) «De meest romantische metafoor voor een relatie is: een dans. Je moet afgestemd raken op elkaars ritme, de muziek versnelt en vertraagt, en je trapt ongetwijfeld op elkaars tenen. Maar je groeit, sámen. Soms vergelijk ik een relatie ook met een onderneming die je samen leidt. Niet dat je als collega's naast elkaar moet leven, maar het is goed om geregeld eens te vergaderen en bespreken wat er goed en slecht loopt in jullie bedrijfje. Minder idyllisch dan de dans, maar even terecht.»
RIKA PONNET (relatietherapeut en seksuoloog, 58) «Relaties zijn dé plek voor persoonlijke groei. Zelfs korte romances zijn waardevol.
SLABBINCK «Mannen in een stabiele relatie hebben ook een pak meer kans om oud te worden. Vrouwen zorgen doorgaans iets beter voor ons dan wijzelf.»
HUMO Wat bieden jullie precies aan? Wat is relatietherapie?
HERTENS «Bij mij kun je maximaal vijf sessies boeken: cut the crap, we graven naar de essentie. Ik wil mezelf zo snel mogelijk overbodig maken en niet oeverloos blijven babbelen. Wie bij mij een traject aangaat, doet dat niet vrijblijvend: ik graaf in de diepte en deel niet zomaar een handjevol tips en tricks uit. Maar het is een beroep zonder garanties.»
PONNET «Mijn grootste opdracht is taal aanreiken. Vaak formuleren partners hun besognes een beetje onbeholpen, of aanvallend. Ze leggen liever een klacht op tafel dan een verlangen, want dat voelt 'te kwetsbaar'. Mijn favoriete momentjes zijn die wanneer er een hand op een been wordt gelegd. Iemand die zegt: 'In twintig jaar huwelijk heb ik nooit geweten dat jij je zo voelde' – dáár valt de Berlijnse Muur tussen twee partners.»
SYBILLE VANWEEHAEGHE (seksuoloog, 67) «Het gaat er niet per se om wát het koppel vertelt, maar hóé ze dat doen. Zie ik verdriet in haar ogen, hoor ik kwaadheid in zijn stem? Hun lichaam spreekt mee.»
HUMO Wat kun je nog afleiden uit lichaamstaal?
VANWEEHAEGHE «Je kunt een uur bezig zijn met mensen zonder dat de vrouw haar man één keer aankijkt. Dan weet ik: ze ziet hem niet meer graag. Letterlijk en figuurlijk.»
HERTENS «Wie praat als eerste? Hoe vaak wordt er onderbroken? Komen ze in één auto of apart? Spreken ze elkaar nog aan met 'liefje', of – verschrikkelijk – met 'mama' en 'papa'? Dat counter ik meteen: hier ben je man en vrouw.»
SMETVREES
HUMO Heb je een vaste openingsvraag?
LENNIE VANPROEYEN (relatietherapeut, 42) «Ik vraag een koppel altijd om elkaar te spelen.»
HUMO Hoezo?
VANPROEYEN «Ze moeten in elkaars huid kruipen en 'zich-zelf' vervolgens voorstellen. De vrouw zegt dan bijvoorbeeld: ik ben Thomas. Dit is mijn job, zo ziet mijn vriendenkring eruit, en ik ben op dát moment verliefd geworden op mijn partner. Een sterke oefening, want het katapulteert je terug naar het allereerste kiempje van verbinding. Ik leer er ook veel uit: zijn ze gevallen voor een prettig uiterlijk, of voor een attent karakter? Is hun connectie oppervlakkig of diepgaand? Vaak val je voor een eigenschap die je vroeger bij een ouder hebt gemist, of die je zelf altijd al had willen ontwikkelen»
HUMO Kun je na één sessie soms al zeggen: dit loopt fout?
VANWEEHAEGHE «Soms in de eerste minuten al. Als één van de twee cinema speelt en meekomt voor de schone schijn, voel ik dat direct. Ik heb ooit een vrouw met absolute smetvrees in therapie gehad. Haar man mocht haar niet aanraken. Haar nek voorzichtig masseren, haar rug insmeren met zonnecrème: het was geen avance. Ik heb haar doorverwezen naar een gedragstherapeut.
»Ik herinner me ook een Russisch topmodel dat naar België was verhuisd voor een welgestelde man. Ze had ontdekt dat hij op zakenreis naar Nederland altijd kinky afspraakjes plande met andere vrouwen. Die mijnheer heeft op zijn knieën gesméékt om hem te vergeven. Maar ze kon het niet. Soms raak je een stukje beschadigd in je relatie. Als een vrouw zegt 'het is op', dan is het op.»
HUMO Benoem je dat ook: 'Mannen, geef het op?'
VANWEEHAEGHE «Ja. Ik heb zelf ooit een relatietherapeut bezocht met mijn toenmalige partner, en die vrouw zei: Sybille, jullie moeten nú uit elkaar, of er gaan ongelukken gebeuren. En ze had gelijk. We waren geen gezond duo. Mensen weten het trouwens zelf ook hoor, diep vanbinnen, als het niet marcheert.»
HERTENS «Ik zal nooit zomaar opgeven, maar we gaan niet onnodig trekken en sleuren aan een dood paard. Relatietherapie kan evengoed een succes zijn als je na enkele sessies op een liefdevolle manier afscheid neemt van elkaar. Ooit zei een man na een intensief traject: ik vraag de scheiding aan. Baf, ter plekke, in de zetel voor mij. Zijn vrouw was helemaal van haar melk, ze viel bijna flauw. Ze had het totaal niet zien aankomen.»
PONNET «Zorg ervoor dat wij bij elkaar blijven: die vraag is mij nog nooit gesteld. Als jonge therapeut vond ik het fantastisch als ik een koppel zogezegd kon redden van de ondergang, maar vandaag vind ik dat totaal geen punt meer. Mijn cliënten willen allemaal hetzelfde: dat het lijden stopt. En soms kan dat alleen door elkaar los te laten. Daarvoor hoef je geen lijstjes met pro's en contra's te maken, het juiste antwoord dient zich wel aan als de tijd rijp is, geloof me.»
BREEKPUNT
HUMO Laat het ons hebben over de gespreksstof. Klopt het dat de grief 'hij doet te weinig de afwas' nooit écht over de afwas gaat?
VANWEEHAEGHE «Absoluut. Niemand wordt furieus omdat er een onderbroek in de bad-»
'Mannen in een stabiele relatie hebben een pak meer kans om oud te worden dan single heren'
kamer is blijven slingeren. Wat je partner mist in zo'n scenario is oprechte aandacht.
PONNET «Hysterisch is historisch, zeggen wij. Als een vrouw ontploft omdat haar lief drie avonden op rij de afwas heeft laten staan, heeft ze zich vooral drie avonden niet gerespecteerd gevoeld. Kleine hechtingstrauma's kunnen zich opstapelen: toen ik doodziek was, vond jij het prioritair om met je vriendinnen op café te gaan. Toen mijn vader stierf, ging je op zakenreis. Toen ik een knobbeltje in mijn borst voelde, bleef je toch plakken op de afterwork.»
HUMO Heb je ooit een relatie zien stranden op een futiliteit?
VANWEEHAEGHE «Een man wil de seks meer met zijn bloedmooie vrouw omdat hij wijl je soms net beter een teder einde aan iets breidt.»
HUMO Wat zijn zo nog vaak voorkomende relationele knopen?
VANWEEHAEGHE «Een klassieker is de kinderwens. De één wil graag, de ander durft niet: wat als ik geen goede vader ben? Dan denk ik: maar enfin, die vraag stelden wij ons twintig jaar geleden niet. Jonge mensen streven zo fanatiek naar perfectie en controle dat ze op papa-cursus gaan en een vroedvrouw inschakelen voor nog maar een baby overwegen. Soms moet je gewoon springen.»
VANPROEYEN «Soms zitten cliënten vast in een gouden kooi: ze leiden een luxeaventje met alle materiële gemakken, maar emotioneel en fysiek is hun connectie opgedroogd. Geen van de twee wil het fijne huis opgeven, maar ze weten ook niet hoe ze elkaar kunnen terugvinden.»
VANWEEHAEGHE «Schoonmoeders, nog een discussiepunt. Een mama die continu onaangekondigd in de living staat, tot ergernis van de partner. Het is een typisch West-Vlaamse reflex: ik breng jou de strijk en bordjes spaghetti, dan moet jij maar verdragen dat ik me moi in jullie huishouden. De pot op daarmee. Een relatie is geen ruilhandel.»
SPEK EN BONEN
HUMO Vertel me eens jullie strafste case?
VANWEEHAEGHE «Ik had een prachtig koppel in de praktijk, beiden afkomstig uit een rijke familie, en de man wilde plots niet meer klaarkomen bij het vrijen. Ze wilden nochtans kinderen. Bleek dat hij finaal gebroken had met zijn vader na een familievete: hij voelde zich er schuldig over dat z'n eigen nageslacht de royale erfenis zou mislopen door hun ruzie, dus was het makkelijker om géén kinderen te maken. 'Je kunt perfect bij de notaris de erfeniskwestie op papier laten zetten zonder je vader onder ogen te moeten komen,' zei ik. Het was alsof hij het licht had gezien. Vijf maanden later vond ik een kaartje in de bus: ze waren in verwachting van hun eerste kindje.»
SLABBINCK «Ooit had een cliënt op Grindr afgesproken met een onbekende. Hij was in de woonkamer op een stoel gaan zitten met een blinddoek, met de voordeur op een kier. Dat is gelukkig goed afgelopen, voor hetzelfde geld was z'n huis leeggeroofd.»
VANWEEHAEGHE «Nog iets waarvan ik schrok: een rijke man uit de adel die z'n partner had gekozen op basis van haar fysionomie. Hij huwde bewust een grote vrouw om samen mooie kinderen te maken.»
HUMO Hoe verhit gaat het er soms aan toe in jullie praktijk?
SLABBINCK «Ooit had ik een koppel dat van de eerste tot de laatste seconde op elkaar zat te krijsen. Ik was compleet overprikkeld. In de tweede sessie vroeg ik: hebben jullie daar nu iets aan gehad? Ja, zeiden die doodleuk. Nu sparen we onze ruzies op tot bij jou, daarna is het uit ons systeem en zetten we een tof muziekje op in de auto naar huis.»
»Maar in vijftien jaar – en makkelijk een miljoen gesprekken – is er in mijn praktijk nog maar één voorwerp gesneuveld, en dat is de vuilnisbak. Een kwade man heeft ooit z'n voet op gezet, waarop het ding als een harmonica in elkaar plooidde. Ik heb 'm nooit weggegooid. Mooi symbool, dacht ik. De koppels die samen blijven, mij- al ben je drie sessies mee bezig. Soms sleuren ze mij er ook door: 'Wie zijt gij eigenlijk?' Of: 'Ik luister elke dag naar Nieuwe Feiten, behalve op donderdag, want dan zit jij erin.' (lacht)»
ALLES OP TAFEL
HUMO Hoe hip is polygamie?
SLABBINCK «Open relaties zijn gigantisch in opmars. In één op de twee gesprekken in mijn praktijk komt het thema ter sprake. Het lijkt alsof Rubens Van Gucht de enige polyamoreuze Vlaming is, maar er is een enorme maatschappelijke shift bezig. Misschien hebben daarom zoveel mensen sympathie voor de man.
»Gays vallen intussen van hun stoel: zij zijn honderden jaren geleden al gestart met open relaties (lacht). Pas op, het is geen makkelijk proces, en jaloezie is een vuil beestje. Maar ik zie koppels die er perfect oké mee zijn dat de man af en toe blijft slapen bij een vrouw: niet altijd voor seks, soms ook gewoon voor een goed filosofisch gesprek.»
HERTENS «Mijn standaardvraag als polyamorie op tafel komt: is het een invulling van een tekort, of een aanvulling op iets moois? Als alles verloopt met wederzijds vertrouwen en heldere grenzen, kan een open relatie prima werken. Ik ken een koppel waarbij de ene vrouw heel erg van BDSM houdt, maar haar vriendin niet. Vier keer per jaar mag zij van haar lief op date met een onderdanige partner.
»Het kan ook complexer: ik begeleidde ooit een koppel dat een relatie was begonnen met een ander koppel, en alle spelers waren verliefd geworden op elkaar. Daar zaten we dan, met vïér in therapie.»
PONNET «Onlangs zag ik een getrouwd koppel dat drie jaar geleden hun huwelijk had 'geopend'. Ze hadden bewust besloten een intieme relatie te starten met een derde persoon. Eén probleem: in die drie jaar was er nog altijd niemand gepasseerd. Online vonden ze alleen kandidaten die puur uit waren op seks, dus klopten ze partner opscharrelen, of je kunt drie keer opnieuw trouwen met je eigen man. Maar het vergt geduld. Je partner zal je na overspel gemiddeld twee jaar wantrouwen, en dat zul je moeten slikken. Heel vaak wordt de eerste keer vreemdgaan als de vrouw zwanger is, ik vermoed omdat alle aandacht naar de buik en het kleintje gaat.»
HERTENS «Een man die verliefd wordt op de schooldirectrice van z'n kinderen, een vrouw die halsoverkop valt voor een vrouw... Ik heb zelfs al een hoogzwangere vrouw in mijn praktijk gehad die twijfelde of het kindje van haar partner of haar minnaar was. Toen de baby er was, bracht ze 'm gewoon mee naar therapie.»
PONNET «Ontrouw zegt vaak meer over de persoon zelf dan over de kwaliteit van de relatie. Je zit in volle transformatie – je bent ontslagen, je krijgt promotie, je wordt mama, je gaat met pensioen – en valt stil, waardoor je voelt: deze relatie past me niet meer helemaal.»
SLABBINCK «Never waste a good crisis. Dit is geen goed idee om de politieagent te worden van je partner en trackers in z'n auto te installeren. Soms zit het 'm in kleine verschuivingen. Ik heb drie jaar gewerkt met een man die z'n lief geregeld bedroog. Bij ons laatste gesprek vroeg ik: wat heeft je nu het meest geholpen? Z'n antwoord verraste mij: hoe hij zijn lijf opstelt in publieke ruimtes. Vroeger was hij de verbaal sterke extravert die met veel handbewegingen en direct oogcontact in gesprek ging met vrouwen. Nu positioneerde hij zich schuiner, afwachtend, met de armen over elkaar. Een beetje meer afstand was de sleutel.»
ZAK VOL PANTY'S
HUMO We moeten het over seks hebben.
SLABBINCK «Mensen praten verbazingwekkend vlot over hun seksleven. Soms gebruiken ze het woord flamoest, of de man vertelt dat 'de Rik' het niet goed doet. In elk geval is het van belang je aan te passen aan de taal van de cliënt. Als zij beginnen over beffen, moet ik niet vasthouden aan 'cunnilingus'.»
HUMO Help eens wat misverstanden over ons liefdesspel de wereld uit.
SLABBINCK «Mensen denken vaak dat er een wachtrij van Gent tot Brugge bestaat met mannen die oversekst zijn. Het tegendeel is waar: ik zie vooral mannen die minder zin hebben dan hun partner. De vraag die ik het vaakst krijg, is: zijn mijn verlangens wel normaal? Zeker bij heteroseksuele koppels. In de queer gemeenschap moet iedereen op een bepaald moment uit de kast treden om vrijuit zichzelf te zijn, maar hetero's hoeven nooit trots te
haar schaamlippen maar niks vond. 'Het is een breekpunt,' zei hij. Ik heb hem niet op andere gedachten gekregen. Verschrikkelijk.»
VANPROEYEN «Toen ik ooit stopte met anticonceptie, vond mijn toenmalige partner mijn geur plots niet meer aangenaam. Onderschat nooit de impact van de natuur op je relatie.»
HERTENS «Vaak lijkt de druppel miniem. Maar een globetrotter die getrouwd is met een huis-mus, kan écht struikelen over te bescheiden reisplannen. Ik krijg nooit de indruk dat koppels te snel opgeven, integendeel. Alles wordt uit de kast gehaald, ter-
den ruzie niet. De enige stelregel: choose your battles.»
VANWEEHAEGHE «Ik vind het vree goed als er forse ruzie ontstaat. Ik zie en hoor dan tenminste hoe die woede zich kristalliseert. Je móet boos worden op elkaar. Ons lijf is gemaakt om twee à drie minuten onder stress te staan. Als je het dan niet uitbrult, op tafel smijt of uit je benen loopt, verstijft die frustratie in je lichaam.»
VANPROEYEN «Daarom kan de impact van woorden zo gigantisch zijn. 'Dat is toch niet normaal', 'Jij dom kind', 'Hoe kun je nu zo'n fout maken': het lijkt onnozel, maar het hakt erin. Een partner kan je met één opmerking zo onzeker maken over je lichaam dat je een eetstoornis ontwikkelt. Ik heb zo ooit twee agressieve cliënten uit mijn therapiekamer gezet.»
PONNET «Een collega vertelde me dat ze tijdens een heftige scheldpartij van een koppel gewoon plat op de grond is gaan liggen. Naar cliënten waren zo uit hun lood geslagen dat het direct gedaan was met ruziemaken. Het ultieme redmiddel dus, als een discussie zodanig ontspoorde dat de therapeut er voor spek en bonen bij zit.
»Maar het mag stuiven. Vaak noemen ze elkaar in volle furie tóch nog schatje. Ooit had een dame de ruzies thuis stiekem opgenomen en mij doorgestuurd: 'Bij jou speelt hij de heilige, maar luister eens hoe agressief hij thuis doet!' Dat zijn uitdagingen, hoor. Daar alleen opnieuw bij mij aan: kun jij ons niet helpen om een derde partij te vinden? Helaas (lacht).»
HUMO Zonder toestemming heet polyamorie gewoon 'overspel'. Hoe benaderen jullie hét oerprobleem van koppels?
VANWEEHAEGHE «Mijn visie: smijt alles op tafel. Volledig transparant. Ik geloof oprecht dat je relatie mooier kan zijn na overspel, als je elkaar zorgvuldig probeert terug te vinden. Zoals psychotherapeut Esther Perel zegt: je kunt in je leven drie keer scheiden en een andere partner opscharrelen, of je kunt drie keer opnieuw trouwen met je eigen man. Maar het vergt geduld. Je partner zal je na overspel gemiddeld twee jaar wantrouwen, en dat zul je moeten slikken. Heel vaak wordt de eerste keer vreemdgaan als de vrouw zwanger is, ik vermoed omdat alle aandacht naar de buik en het kleintje gaat.»
HERTENS «Een man die verliefd wordt op de schooldirectrice van z'n kinderen, een vrouw die halsoverkop valt voor een vrouw... Ik heb zelfs al een hoogzwangere vrouw in mijn praktijk gehad die twijfelde of het kindje van haar partner of haar minnaar was. Toen de baby er was, bracht ze 'm gewoon mee naar therapie.»
PONNET «Ontrouw zegt vaak meer over de persoon zelf dan over de kwaliteit van de relatie. Je zit in volle transformatie – je bent ontslagen, je krijgt promotie, je wordt mama, je gaat met pensioen – en valt stil, waardoor je voelt: deze relatie past me niet meer helemaal.»
SLABBINCK «Never waste a good crisis. Dit is geen goed idee om de politieagent te worden van je partner en trackers in z'n auto te installeren. Soms zit het 'm in kleine verschuivingen. Ik heb drie jaar gewerkt met een man die z'n lief geregeld bedroog. Bij ons laatste gesprek vroeg ik: wat heeft je nu het meest geholpen? Z'n antwoord verraste mij: hoe hij zijn lijf opstelt in publieke ruimtes. Vroeger was hij de verbaal sterke extravert die met veel handbewegingen en direct oogcontact in gesprek ging met vrouwen. Nu positioneerde hij zich schuiner, afwachtend, met de armen over elkaar. Een beetje meer afstand was de sleutel.»
ZAK VOL PANTY'S
HUMO We moeten het over seks hebben.
SLABBINCK «Mensen praten verbazingwekkend vlot over hun seksleven. Soms gebruiken ze het woord flamoest, of de man vertelt dat 'de Rik' het niet goed doet. In elk geval is het van belang je aan te passen aan de taal van de cliënt. Als zij beginnen over beffen, moet ik niet vasthouden aan 'cunnilingus'.»
HUMO Help eens wat misverstanden over ons liefdesspel de wereld uit.
SLABBINCK «Mensen denken vaak dat er een wachtrij van Gent tot Brugge bestaat met mannen die oversekst zijn. Het tegendeel is waar: ik zie vooral mannen die minder zin hebben dan hun partner. De vraag die ik het vaakst krijg, is: zijn mijn verlangens wel normaal? Zeker bij heteroseksuele koppels. In de queer gemeenschap moet iedereen op een bepaald moment uit de kast treden om vrijuit zichzelf te zijn, maar hetero's hoeven nooit trots te
'Er is een enorme shift bezig in de maatschappij: in één op de twee gesprekken in mijn praktijk gaat het over polyamorie'
'KOPPELS IN CRISIS'
‘worden’ op hun seksualiteit. Daarom worstelen ze vaak met hun verlangens.»
HUMO Wat zijn die verlangens?
SLABBINCK «Kijk, als je verlangens kortwiek, groeien ze langs alle kanten uit je. Het is echt oké: we denken meer aan seks dan aan eten. Masturberen is gezond, en iedereen in een relatie fantaseert weleens over iets of iemand anders tijdens de seks. Een instagramcrush of een iets te lange koffiepauze met een collega mág. Ooit begeleidde ik een man die zich zo schuldig voelde over seksuele interesse in andere vrouwen dat hij elk verlangen opbiechtte aan z’n echtgenote. ‘Stop ermee!’ zei ze. ‘Ik word zot, ’t is oké!’
»Best wat mensen vinden het opwindend hun partner met iemand anders te zien vrijen. Ik zie ook meer heteromannen die graag panty’s dragen dan homo’s, gek genoeg. Ooit vond een vrouwelijke cliënt een plastic zak vol panty’s in de slaapkamer: ‘Van wie zijn die?’ ‘Van mij,’ zei de man beschaamd. ‘Onmogelijk, je verbergt een minnares!’ Tja. Je hoeft niet volledig mee te gaan in de seksuele fantasie van je partner, maar je kunt elkaar wel in het midden vinden: als je lief naar een parenclub wilt, kun je bijvoorbeeld afspreken om mee te gaan voor één drankje aan de bar. Even rond-snuffelen in de zoo, en dan samen naar huis.»
HUMO Wat loopt er allemaal scheef in de slaapkamer?
SLABBINCK «Bij de penetratie loopt het vaak fout. Ik zie redelijk wat mannen die al na enkele seconden klaarkomen: ze focussen hardnekkig op het volkslied of hun favoriete voetbalploeg, en toch lukt het niet. Dan is het beter om de daad te schrappen en te focussen op de voorgerechten of de desserts. Tegenwoordig maak ik me ook zorgen over het gebruik van designerdrugs bij seks: ik heb een cliënt die 24 uur aan een stuk ontrouw is geweest door zo’n drugstrip. Gevaarlijke cocktail.
VANWEEHAEGHE «Ik herinner me een meisje dat haar vraag had opgestuurd naar Flair: penetratie deed immens veel pijn. Maar ze ging ervan uit dat nu eenmaal haar taak was, haar man op die manier plezieren, en hij ook. ‘Dus eigenlijk verkracht jij drie keer per week je vrouw,’ zei ik. Ze stonden perplex. Ik heb ze opgedragen een tijdje te stoppen met penetratie, en haar vaginisme is vanzelf weggegaan. Met meer romantiek tussen de lakens kon ze zich plots wél ontspannen.»
HUMO Eens en voor altijd: hoe vaak doet de Vlaming het gemiddeld?
VANWEEHAEGHE «Als je content bent met één keer per maand, en dan is het dik feest: perfect zo. Ik zie helaas een nieuw soort preutsheid opduiken: heel wat jonge mensen vinden vrijen vies. ‘Ik moet dan om middernacht nog mijn lakens in de wasmachine steken, zo’n gedoe.’ Jongens toch.»
SLABBINCK «Ik had ooit een man die last had van dwanggedachten: hij móest zes keer per dag klaarkomen. Wanneer heb je daar de tijd voor in een gezin? Ook over de duur van seks bestaan vreemde ideeën. De gemiddelde penetratietijd is slechts vijf à zes minuten.
»Een belangrijke tip als je moeilijk zin krijgt: je lijf reageert op prikkels. Het is een beetje zoals de geur van appeltaart in de oven. Gebruik je zintuigen om in de sfeer te komen. Ik begeleidde ooit een vrouw die grote fan was van de ‘Vijftig tinten grijs’-boeken. Haar man had een prachtige diepe stem, en begon ’s avonds die verhalen voor te lezen in bed. Het bleek het perfecte afrodisiacum.»
TINNITUS
HUMO Laat ons tot slot inzoomen op jullie doelgroep. Klopt het dat de vrouw haar man meestal meesleurt naar jullie, in plaats van andersom?
VANWEEHAEGHE «Toch vaak. Ik zie veel stoerdoenerij bij vrouwen. Mevrouw heeft al vier partners gehad en weet prima hoe je goed moet vrijen, en haar partner klinkt maar wat aan in bed. De castrerende vrouw, noemen we zo’n type onder seksuologen. Tot ik een blaadje papier voor haar leg: teken mij eens een clitoris. Blijkt dan dat ze geen idee heeft hoe haar seksualiteit in elkaar zit. Op zo’n moment haal ik de mijne uit.»
HUMO (Trekt een wenkbrauw op)
VANWEEHAEGHE «Allee, niet mijn clitoris! Mijn rubberen opleidingsexemplaarje. (Haalt een monsterlijk fluovormpje uit de kast) Tien- tot twaalfduizend zenuwuiteinden alsjeblieft, dubbel zoveel als de penis. Dan is mevrouw onder de indruk: ‘Oké, laten we herbeginnen en elkaar stilletjes verkennen.’
HUMO Wie belandt er allemaal in jullie stoel?
HERTENS «BV’s, journalisten, poetsvrouwen: ik zie iedereen. Ook koppels die niet verloofd zijn en voor hun huwelijk nog preventief enkele issues willen doorspreken, wat een heel mooie evolutie is: als je geregeld naar de garage rijdt, voorkom je grote mankementen.
»Mijn jongste koppelje was 18: de één zat op kot in Leuven, de ander ging nog naar het middelbaar in Limburg. In het weekend wachtten de scouts en huiswerk, waardoor er weinig tijd overbleef om naar elkaar te treinen. Ik vind het altijd fijn als ik aan jonge mensen kan meegeven dat een relatie hard werken is, want we worden massaal grootgebracht op een dieet van romcoms en het plaatje van de ideale prins.»
VANWEEHAEGHE «Mijn oudste cliënt was 82: een man met een potentieprobleem. Ik zie trouwens heel wat gepensioneerden op het randje van een scheiding. Koppels die nooit samen thuis waren, plots op elkaars lip zitten en niet weten wat gezegd tegen de ander.»
HUMO Het typische beeld van twee oudjes op de zeedijk, die hun mosselen in volledige stilte opeten.
VANWEEHAEGHE «Pas op, dat moet ook kunnen. Zo’n scène lijkt misschien zielig, maar er bestaan koppels die stilletjes genieten van elkaars gezelschap.»
HUMO Kies je écht nooit iemands kant?
HERTENS «Als iemand kootzakkerig reageert, probeer ik die wel met een ernstige blik tot nadenken te stemmen. Sowieso beginnen ze altijd over de ander. Nee nee, wat is jouw aandeel in deze dynamiek? Op welke manier ben jij nog een leuke, sexy, prikkelende partner?»
PONNET «Cliënten proberen mij soms in hun kamp te trekken: ‘Rika heeft dat zo gezegd, dus jij moet dat doen.’ Onlangs had iemand onze sessie stiekem opgenomen met zijn gsm en thuis opnieuw afgespeeld. Tegenwoordig moeten we zelfs op onze hoede zijn voor AI-manipulatie: cliënten kunnen perfect mijn stem laten zeggen wat ze willen.»
HERTENS «Ik heb ooit een koppel gehad waarvan de man overal spionageapparatuur had geïnstalleerd: microfoontjes in huis, een camera aan de lantaarnpaal tegenover de voordeur, trackers in de auto. Bij zo’n extreme controledwang denk ik: arme vrouw. Zo’n man moet eigenlijk individueel in therapie.»
HUMO Hoe vaak valt het woord ‘narcist’ in jullie praktijk?
VANWEEHAEGHE «Meestal komt een narcistische partner niet mee. Aan hen scheelt niets, hè, het is hun vrouw die hysterisch doet. Pas op, ik kreeg ooit telefoon van een lieve vrouw die last had van tinnitus. ‘Ik waarschuw je liefst op voorhand, mevrouw,’ zei ze, ‘want mijn man kan u onder tafel praten.’ Ik heb ze één keer gezien. Hij was al met pensioen, zij werkte nog halftijds, en de man slokte haar volledig op. Hij zei van ’s ochtends tot ’s avonds wat ze wel en niet mocht doen. Op alle vlakken duwde hij haar dieperik in. Ik heb hem rechtuit gezegd: mijnheer, je zou van minder tinnitus krijgen. Uw vrouw wordt horendol van u.»
PONNET «Ik blijf weg van labels zoals narcist, autist, toxisch. Niet interessant, niet relevant. Iemand met ADHD die volledig over de rooie gaat in een ruzie, kan daarna óók zijn excuses aanbieden. Geen enkel etiket ontslaat je van de verantwoordelijkheid over je eigen gedrag. Mensen schermen er graag mee, hoor: ‘Hij is vermijdend gehecht, ik weet het zeker!’ Geen flauw idee, mijnheer.»
PAPRIKACHIPS
HUMO Mag ik jullie nog een eeuwenoud vraagstuk over de liefde voorschotelen? Bestaat De Ware, en komt hij op een wit paard?
HERTENS (lacht) «We zijn met 8 miljard, er is niet maar één soulmate die bij je past. Op een bepaald moment moet je kiezen en er simpelweg het beste van maken. Ik ben niet tegen checklistdaten, zolang je het op de juiste manier doet: vink af hoe veilig en nieuwsgierig je je bij iemand voelt, niet of z’n tanden recht staan of haar ogen blauw zijn.»
PONNET «Online daten is gelukkig een beetje in vrije val, alle grote sites zien hun klantenbestand afkalven. Durf vooral om zeven uur ’s ochtends op de Vlasmarkt met een stuk in je kraag een toffe kop aan te spreken. Mijn dochter is in die context aangepord door een gast die haar een dvd met hardcore lesbische porno aanbood. Krasse openingszin, maar waarom ook niet? Het kan zomaar werken.»
HUMO Om af te ronden: één ultieme liefdestip?
VANWEEHAEGHE «Zorg dat je elkaar blijft begeren. Mannen zijn niet altijd meer zo zelfverzekerd, met al die sterke vrouwen rond hen: neem ook eens het initiatief, dames.»
VANPROEYEN «Een veilige relatie is duurzamer dan wilde vlinders.»
SLABBINCK «Neem nooit automatisch de paprikachips mee in de supermarkt omdat je denkt je lief doorgrond te hebben. Blijf nieuwsgierig. En onderschat de schoonheid niet van sleur. Een beetje voorspelbaarheid – ik doe elke dag de boodschappen, mijn vriendin kookt standaard – voelt net heerlijk veilig. Laten we elkaar dus vooral wél een beetje vanzelfsprekend vinden.»
HERTENS «Blijf spelen, plagen en op elkaars poep kletsen. In een gezonde relatie ben je weerbaarder tegen depressie en burn-outs: choose wisely. Mensen groeien, maar veranderen au fond niet. Wil je per se dat je lief bloemen voor je koopt? Schrijf het zélf in zijn agenda.»
PONNET «Je trekt de partner aan die op dat moment bij jou past. Dat maakt ook dat je niet fout kunt kiezen. Blaf elkaar niet af, volg al die goeroes op Instagram, en experimenteer!»
JA, DAT BEGRIJP IK
KOPPELS IN CRISIS
Nu op Streamz
